Forgotten.

Posiblemente sea una equivocación lo que vaya a escribir.. o muy posiblemente no lo sea.
Para mi no había otra persona más importante que él. Eran 17 años los que tenía, y me parecía IMPOSIBLE que un chico me engañase tan descaradamente, pero, hoy entendí.
Comienzo.
No eres más que un basura que se disfraza de encantador y de entendedor de palabras femeninas. No eres más que pura y dura fachada que engaña a cualquier persona que pasa a tu lado. No eres más si no pura mentira.
Bastante daño te tuvieron que haber hecho en la otra vida para que seas así en esta: Inmaduro, inconsciente, imbécil..
Engañas tan, tan, tan bien, que lo más probable es que toda chica que se equivoque al "enamorarse" de ti, te termine odiando. Sabes qué? No saben que eso es demasiado sentimiento para un simple lerdo, así como tú.
Gracias por haberte desaparecido de mi vida.

...

Posiblemente, muy, muy posiblemente, lo más triste que haya para alguien es que se le vaya un ser querido. El sufrimiento y el dolor van mucho más allá que otro dolor.. En ocasiones, la consciencia no se percata de la pérdida.. simplemente se accionan los lagrimales de los ojos y empiezas a llorar, porque es lo que refleja el corazón. Pero, no, en muchas ocasiones, la consciencia no tiene ni idea de lo que pasa.
A mi, personalmente, me ha pasado que no me he dado cuenta de la situación hasta que la tengo enfrente. No se la razón, pero así es.
Cuando me dieron la noticia, la primera mala noticia, me costó asimilarla.. pero él estaba "bien".. iba recuperándose, el dolor de los demás también, y lo único que yo pensaba cada vez que recibía noticias de él era que le iba a dar un abrazo desde que lo viese por Corralejo, o en alguna fiesta.. Después me fui enterando del estado de sus piernas.. pero nunca, nunca, nunca, se me hubiera pasado por la cabeza que la última vez que lo vería fuese la última vez que lo vi. La verdad es que ni lo recuerdo bien.. porque ni siquiera éramos muy amigos.. simplemente éramos conocidos de verbena, de bailoteo y de copas. Amigo de mis amigos, como suele pasar. Pero, era una persona tan dicharachera y buena.. era un chico tan agradable y amistoso que hasta su peor enemigo lo tuvo que haber querido.
Hace un año dentro de media hora que se fue.
Y yo todavía sigo pensando que lo pueda ver en alguna verbena.. o en el Cotillo con las chiquillas! En cualquier lado!
De verdad, de verdad que siento mucho que la vida sea así de ilógica.. a veces dudo de la suerte y de las cosas en las que creo.. porque me parece lo más injusto que haya pasado nunca.
Ellis, donde quiera que estés, SIEMPRE CON NOSOTROS.

I said it to you!

Te dije millones de veces que no era como parecía.

Te dije que parecía oro, pero valía menos de dos euros.

Te dije que te pararas a pensar en todo.

Te dije lo poco beneficiante que sería para ti.

Te dije que nadie ya lo soportaba.

Te dije que era puro engaño.

Sabes? Me alegro de que te pasara.

Yesterday/Today/Tomorrow..

Yo me acuerdo de que solía llorar por estupideces que me sacaban de quicio. Me acuerdo de no parar de llorar por un estúpido, pensando que no habría otro chico más en mi vida... "Pobre de mi". Me acuerdo que era rebeldilla.. aunque lo sigo siendo en algunos sentidos. Yo me acuerdo de que no solía ir a las verbenas. Me acuerdo de ver a gente ajena a mi y que conseguía hacer cosas preciosas y admirables. Yo me acuerdo de no pensar con claridad, aunque hoy en día meo algo cueste hacerlo en algunas ocasiones. Me acuerdo de quejarme por todo. Me acuerdo de ser mal educada. Me acuerdo de no tener en cuenta a nadie.

Pero algo se activó. Me cambió el chip. Me supongo que maduré en algunos aspectos.. No me quedé sola, como pensaba. Logré encontrar a alguien más allá de lo que me imaginaba.. Logré irme a Las Palmas, y la situación me pudo más que las ganas de quedarme, aunque me vine por otras circunstancias. Alguien en algún momento me paró los pies y me enseñó en alguna ocasión a portarme como es debido. Todavía respondo mal por algo que se me venga encima. Todavía sigo llorando por tonterías. Pero me gustan las verbenas.. consigo hacer cosas preciosas y que no solo me parecen bonitas a mi.

Mañana empezaré a mejorar en lo que me queda..
Es un buen camino.. algo así como una vida.

Loving.

Me cabrea, me hace llorar de alegría, y cómo no, también de tristeza. Me hace reír el 99% de las

veces. Le busco. Le pico. Me pica. Me busca. Me quiere. Me alegra. Me atrae. Me aleja de todo. Me calma. Me hace recordar. Me lamenta. Me llora. Me ríe. Me limpia las lágrimas. Me escucha. Me hace cosquillas. Me rasca. Me ignora. Me murmura. Me acaricia. Me enorgullece.

Es mi novio. Es mi novio.

Me podré cabrear con él. Me hará trizas en muchas ocasiones y me lamentaré de muchas de las cosas que le diga. Pero es mi novio. MI NOVIO.

Nadie me tratará nunca ni en mil años como él lo ha hecho tan solo en un año. No podré acostumbrarme a otra persona que no sea él. Él es.
ES MI NOVIO.

Humildad.

Dijo la sartén a la caldera: Quítate allá, culinegra.

Aceptar

Qué ridiculez. Quién demonios es el que manda? Quién cara*o es el que decide? Desde cuándo está bien ser ilógico?
Tengo que reconocerlo. Ni siquiera mantuve una charla bien larga con él. Lo conocí un día cualquiera de carnavales. Era encantador. Incluso a los amargados compulsivos alegraba. Tenía ormiguillas.. no andaba quieto. Tenía energía. Era uno de los únicos que conozco que fuera tan aparentemente leal a su persona, que cuando partió, dejó aquí dolor incluso a los desconocidos.
Hace casi tres meses que se fue de verdad.
Sinceramente, no evito derramar una lágrima cada vez que veo una foto suya.

Hope u r fine. Luv u!
Forever. ♥

Change (?)

Cómo se puede estar tan tranquila? Después de haber cambiado a un ser humano COMPLETAMENTE.. ya no es la misma de siempre.. ahora es diferente.
Nadie nuevo comprenderá el dolor que sentimos todos ahora después de lo que ocurrió.. e incluso pensarán del accidente que "no fue para tanto".. Pero, Dios, es un dolor taaan grande el saber que no será nunca la misma.. porque le lavan el cerebro cada vez que la ven.. ahora tiene que reconstruir su personalidad, pero lo hará partiendo de la base de lo que le digan, porque sabe perfectamente que ella era de alguna manera.
No evito las lágrimas. Ahora está separada de su antiguo yo..

Qué podemos hacer nosotras?

RARE..

Siendo consecuente con mis elecciones, cada vez que hago algo, sea como sea, aunque al final yo tuviera la razón al tomar esa dichosa decisión, algo hay que está mal.. y cuando ese algo está mal, yo lo estoy. Se me empañan los ojos y, simplemente, ya no veo nada más allá de mi equivocación, aunque haya sido una gran tontería.

Me da la sensación de que le debo una disculpa a alguien cuando me equivoco.. como si yo no tuviera lugar a la equivocación.. como si todo el mundo esperara de mi lo mejor.. y ahí está la respuesta.. bien clara: me pongo mal porque me

Resulta raro.. pero antes me parecía muy fácil escribir y listo.. me parecía una buena idea tener un blog y escribir cualquier tontería que se me pasara por la cabeza.. a veces pienso que necesito un psicólogo más que un blog.. no lo se.. igual es lo que necesito.. igual he estado perdiendo el tiempo y lo que realmente necesitaba era alguien profesional que me diera algún tipo de remedio ante mis dudas o ante mis cambios de ideas.. da la sensación de estar decepcionando a todo aquel que sea cercano a mi.

Tal y como lo pinto, parece que soy una chica que lo pasa mal siempre.. pero quiero que quede muy claro que nunca he sido una chica que ha sido y será siempre muy alegre.. pero hay en ocasiones que me gustaría ser la aguafiestas del grupo.. estar mal, desahogarme sin pensar que la otra persona se sentirá mal.. me gustaría no tener tanta empatía.. me molesta estar "trincada" y no contar muchas cosas por si las otras personas se molestan al oírlo..

Cada vez que me echo a llorar, lo razono, y pienso que siempre lo hago por cosas todavía más estúpidas que las anteriores.. es como si no me estuviese encontrando a mi misma, como si me estuviera buscando para darme una disculpa por haberme comido tanto la cabeza por tonterías sin importancias.

En fin, supongo que cada uno tiene sus cosillas y que se las aguantará..

Retiro lo dicho, resulta ser que el blog sigue sirviendo de terapia!