Placebo rutinario.

Todas las malditas noches, cada una de ellas, desde que me vine, no hago si no arrepentirme cada vez más y más de haberle pedido a todo lo que se me ocurriera para venir aquí. Ya no sabía a quién pedirle que me ayudara para venir.. me parecía absurdo que yo estuviera en una isla como ésa.. (Fuerteventura..) Y ahora.. no se a quién más correr para que me aguante todas las noches... cada domingo que se va alguien.. sobretodo si es él..

Suelen decir que hay que darle tiempo al tiempo.. que no hay mal que dure cien años.. y a mi me lo dicen mucho.. me dicen que me calme, que se me irá quitando, que es cuestión de tiempo que todo me vaya mejor aquí, como que hay que tener "piedad" del tiempo.. pero, es que, ¿a caso el tiempo ha tenido piedad conmigo? ¿en qué momento me hizo el tiempo un favor tan grande para que yo se lo devuelva ahora?
Todas las noches.. todas las malditas noches, me engaño a mi misma.. "esta semana me llaman, verás que sí.."

Más que una hermana mayor.

Quería escribirte una especie de larga carta, pero.. reconoces la sensación esa de no poder hablar porque te emocionas y no quieres darlo a entender? Pues a mis dedos les pasa lo mismo.. exactamente lo mismo.
Solo puedo decirte: Felicidades, mami!

'Till the end ♥

- Dime una cosa que eches realmente de menos.. Con el corazón.

* ¿Una cosa que eche de menos? ¿Con el corazón? Sentirme mal y salir corriendo a casa de mi amiga.. de mi mejor amiga.

Need you NOW ♥

Una semana.

Ha pasado una semana desde que estoy aquí .. solamente he pasado una noche sola: cuando mi madre se fue. Al día siguiente vino él (quién si no?), y resulta que se fue hoy. Lo acompañé al obelisco, y en el momento en el que la guagua se fue, mis ojos no pudieron más.. y, una vez más, lloré. Lo gracioso es que vuelve a venir dentro de cinco largos días.. pero, por lo que veo, eso a mi cabeza o a mi corazón, lo que quiera que lo controle, no le importa..

Ahora mismo me paro a pensar las cosas y les doy vueltas: doy la imagen de que soy la típica niña mimosa y caprichosa de papá.. quería venir, vine y ahora me quiero ir.. ¿Qué clase de persona soy? ¡¡Estoy en Las Palmas, a 45 minutos de Fuerteventura, en una casa a mis anchas y con una buena clase!! ¿¿Quieres hacer el favor de parar de llorar y pararte a pensar en la suerte que tienes?? ¡¡¡Podría ser muchísimo peor!!!

Por bocazas..

Es todo increíble.. Hace meses, quería venirme aquí, a hacer una "vida".. me quejaba, decía que no me dejaban en paz, que me agobiaban.. Me agotaba tener que estar en mi casa, me intranquilizaba el instituto, mis amigos.. TODO, en general me resultaba asqueante..
Pero tanto me tuve que haber quejado que el tiempo se aceleró de manera sobrenatural: nació la niña más bonita que había visto jamás; quería cada vez a mi novio y las cosas me estaban saliendo mucho mejor en mi casa.. y ¿qué pasó? que el tiempo siguió acelerándose más y más.. y de repente.. una chica pequeña, en una "ciudad" que se la come..
Ahora echo de menos incluso a los odiantes vecinos de al lado de mi cuarto..
Ser mayor, hacerse mayor es... Triste!

Hasta luego! ♥

Ya es día uno de octubre.. solo horas.

Quería decirles que les echaré muchísimo de menos.. pero muchísimo. No creo ahora mismo que pueda conseguir tanta suerte como hasta ahora.. porque lo que tengo ahora es a una pandilla que crece cada día más para mi dentro de mi corazón. Se que no será lo mismo.. unos aquí, otros allá .. pero lo mejor es el reencuentro .. cuando nos encontremos todos otra vez en la isla PERFECTA. Es increíble las ganas que tenía de irme hace unos meses.. y la angustia que tengo ahora.. una especie de "acojone" por irme.. por irme del mejor barrio del mundo.. por irme y dejar TODA una vida, poner un punto y a parte..
No se cómo decirles todo lo que les quiero.. todo lo que les voy a echar de menos.. y todo lo que voy a llorar por no poder estar igual allí que aquí..

Tengo que agradecerles TODO, cada risa, cada llanto, cada fiesta, cada segundo con ustedes! Tengo la sensación que ahora sí que creo en el destino.. porque, por algo alguien quiso que me quedase con ustedes.. Y no se cómo agradecerle a ese algo o alguien que así fuera!

*Quería decirte a ti, a mi mejor amiga, a mi golfita.. que nadie podrá reemplazarte! eres la mejor, y siempre has estado ahí, para lo bueno.. para lo malo! y no sabes lo que significa eso para mi! eso quiere decir que pase lo que pase siempre seremos amigas.. :) desde pequeñas a mayores! crecemos juntas, ahora me marcho! pero vuelvo, y espero seguir siendo eso.. TU MEJOR AMIGA! te quiero!

*Mis niñas .. no saben lo que significan para mi .. las adoro!

Gracias por todo, mis niñas!

*Y para mi, no existen primos postizos.. sean o no sean, yo los quiero de la misma manera!

Ya sea desde que empieza "El Cotillo"..

.. O ya sea desde pequeñitos!

____________________Muchísimas Gracias, en serio!

Y a ti, ¿Qué decirte?
Te veo ya como si fueses mi marido.. jajajaja y no se cómo hacer todas las noches para convencerme de que estás a tan solo 45 minutos en avión. No te puedo decir otra cosa sino que te esperaré! :) te quiero más que a nada y nadie.. sabes lo mejor? que lo hago como a ninguna otra persona lo haré!

Acuérdate siempre !

"Mi vida, te observaría hasta que no haya vista..
Te seguiría hasta el final del mundo
Y si en el día te perdiera, hasta encontrarte no me marcharía!"

♥

"Get messed up today, I'll be ok tomorrow.

One shot for my pain, one drag for my sorrow.

Get messed up today.. I'll be ok tommorrow.."
________*________

No se cómo decirte, que contigo nada es igual!

TE QUIERO!*

Late

Nobody said it was easy

No one ever said it would be so hard..

Oh, take me back to the start!

____________

Le voy a proponer a mi corazón un trato.. Mi mente y él no deben estar conectados ahora, desde el momento en el que me vaya.. desde el primer segundo en el que me embarque a Las Palmas.. Hasta que no reciban nuevas ordenes, no pueden estar en conexión.. Desde el primer momento seré más fría que el hielo.. Mi mente está cansada de escuchar al corazón proclamar! Hasta que no vea a la otra parte de mi corazón, no se activará la conexión entre ellos.

Se lo tengo prohibido.
Totalmente prohibido.

Un Mundo Feliz.

-Vamos, no pierdas los estribos.
Un solo centímetro cúbico

cura diez sentimientos melancólicos..

______________________________________

Cada vez que nos acordamos de cosas tristes, de cosas que han pasado, que podrán pasar y que pasan, se nos vienen a la cabeza un millón de pensamientos. Si duráramos en la vida, lo que dura una melancolía en nuestro cerebro, viviríamos eternamente, pues nos persiguen a doquier.
Ha pasado un mes y ya han habido tantos accidentes que no creo recordar que en un año los hubiera habido.
Ahora resulta, que un buen amigo nuestro y conocido de todos, está en la UCI, en Las Palmas de Gran Canaria, por un atropello múltiple en Majanicho. Ahora CASI entiendo a los familiares del que falleció a causa de la conducción temeraria del viudo de la grande de España.. Ahora nosotros no sabemos qué pensar.. Si acusarlo por asesino, si compadecernos.. el qué debemos hacer?

Otra cosa que no entiendo, ahora por esto de hablar de melancolías, es de por qué tiene nuestro corazón, nuestra mente, o lo que demonios sea de almacenar ÚNICAMENTE los buenos momentos que hemos vivido con cada una de las personas que han formado de alguna u otra forma en nuestra vida. O, bueno.. por lo menos, lo suele hacer con las personas que conocemos y fallecen o están graves... porque en momentos de mal de amores, cuando hay que despotricar se suelta tranquilamente cualquier cosa. En cualquier caso, recordar no debería ser un coñazo? O me parece a mi que en ocasiones es mejor olvidar todo para hacer un punto y final para que no nos podamos desmoronar? Supongo que según la situación se recordará mejor o peor..

Qué raro parece y que natural es todo.. ABSOLUTAMENTE TODO! (Tanto para bien como para mal)

Nine months latter..

..HERE YOU ARE!
¿Cómo han pasado ya nueve meses? ¿Cómo voy a pasar de ser CASI TÍA, a ser TÍA DEL TODO? Y lo mejor de todo.. ¿Cómo en 15 minutos se pasa de ser CASI MAMI, a ser MAMI DEL TODO? No tengo palabras! solo puedo decir que antes de que fuera algo a parte ya la quería. A de más de eso, lo único que puedo, debo y tengo que decir es: BIENVENIDA A LA FAMILIA, Emma!

Never Past // Always Present .

1 de agosto. ¿Cómo pudo haber pasado tan rápido más de la mitad del verano? Quisiera decir tantas cosas.. expresar tantos sentimientos.. que no se por dónde empezar.
Me gustaría decirle a mi novio que le quiero como a nadie pude haber querido antes.. y que creo que nadie se le pueda igualar. Me queda tan solo un mes.. un mes y varios días para irme, para empezar una especie de "nueva vida". Pero es que ahora resulta que se me hace durísimo irme sin él.. ¿Cómo voy a hacer la maleta sin él dentro? ¿Por qué no se podrá hacer de bolsillo? Quisiera que supiese que nunca, nunca, NUNCA, me voy a olvidar de él, que nadie va a poder quitarme de la cabeza que él es y será. No quiero perderle, ni tampoco quiero que me pierda. No quiero imaginar que haya alguien mejor que yo, que le haga sentir mejor.. porque es que solo Dios sabe lo mucho que me esfuerzo para que todo sea de calificación 20. Le quiero a él, solo a él.

Forever Young.

Verano del 2011.
A las 15:24.
¿Qué escuchan los vecinos de al lado? Música latina.. A TODAS HORAS. Y, ¿qué hago yo? escuchar Katy Perry (Last Friday Night), para poder concentrarme y poder escribir bien.
Tengo 19 años y medio ahora mismo. Tengo novio. Tengo amigas de las que no puedo decir nada malo. Tengo una cámara a la que AMO sobre todas las cosas (exageradamente hablando y siempre hablando en ámbito materias, claro está). Tengo un ordenador que me pone de los nervios por el "Windows Vista" (el cual es una enorme cagada). Tengo ANSIAS de encontrarme en Las Palmas y ser algo materialista y gastarme un 5% de mi dinero en algún que otro caprichillo..
Salgo todas las tardes. Me estoy adaptando a tener que estudiar tooooodos los días y de limpiar toooooooodos los días, porque, aunque sea joven, tengo que volar algo fuera del super-nido que ha creado mamá en el barrio del Charco.
Francamente, no me puedo quejar de haberme quedado aquí un año más de lo que debía.. Así pude conocer a mi estupendo novio; así pude ser amiga de muchas bellas personas; así podré seguir madurando muchísimo de lo que me queda madurar.. Así es la vida; Así es mi vida.. y así de tanto me gusta.

FOREVER YOUNG!

HAKUNA MATATA, TIA!

A caso se puede ser más verdulera que gritar a la 1:14 de la madrugada "TE TIRO TU ROPA"? Qué ganas tengo de que la bruja de mi vecina se calle! Que calle de una vez a su hija, que llora cada 5 minutos y se oye en toda la manzana! Por Dios!!! Alguien le podría enseñar a esta mujer lo que EDUCACIÓN significa? No soy nadie para juzgar, pero.. JOD*R! Por qué me tiene que despertar cada mañana una tía que ni siquiera sabe lo que es la PAZ FAMILIAR?
Por qué tengo que ser testigo yo de sus peleas, de los llantos de su hija (que repito NO SON POCOS), o de las aventuras de su marido, o lo que sea? POR QUÉ?
¡¡¡¡¡¡QUIERO DORMIR!!!!!!

Lo que canten las ballenas..

Muchas veces tenemos en cuenta nuestras debilidades, pero, olvidamos las ajenas. Olvidamos que hay alguien más a parte de nosotros. Realmente hay más gente después de nosotros mismos que pueden llegar a sentir lo mismo, aunque nos parezca mentira.
El otro día, estando con mi novio agasajada en el sillón y viendo un documental de la BBC, salían las enormes ballenas cantando bajo el océano, buscando un amor que les diera un fruto. Entonces se me presentó una duda: ¿Pueden ser las ballenas almas humanas en busca de un amor que les pudiera hacer feliz? Ese canto tan profundo, ¿sería como el de una mujer buscando a su "príncipe azul"? ¡Qué gran cuestión! Nunca se me había ocurrido antes.. ahora es que se me plantea la duda.. después de haber derrochado tanta lágrima y después de haber buscado tanto a ese dichoso "príncipe azul" .. Después de haberle pedido a la virgen de Las Casillas de Morales, y después de pedirle al año nuevo, solo me queda decir que creo que ya no me hará falta convertirme en ballena. O por lo menos eso parece!

Oh, god!

THERE'S NOTHING YOU CAN'T DO!

Shit.

Maldita la hora en la que repetí.
Maldita la hora en la que decidí que los estudios eran un asco.
Maldito el día de las notas de verano del año 2009.
Ahora mismo podría estar en algún sitio que no fuera aquí.

Repet me!

Vuelvo y lo repito.. yo no soy la cabeza de NADIE. Yo también tengo mis problemas.. y ¿saben qué hago con ellos? ¡COMÉRMELOS! porque a todo, absolutamente a TODO le doy mil vueltas, y no quiero que nadie se maree con mis paranoias porque son MÍAS! MIS paranoias! y nadie más que yo me las va a poder quitar! cuando necesite ayuda, repito: AYUDA y, o, u CONSEJO llamaré a mi mejor amiga para contárselos.. porque ella es la que me ayuda a recapacitar.. eso es lo que yo hago.. ahora bien.. yo quiero que hagan lo mismo conmigo! yo no quiero saber de los problemas ajenos si no van a escuchar (minimamente) lo que yo piense! PARA ESO ESTÁN LOS AMIGOS, PARA AYUDAR! y ayudar no significa hacer de oídos para sea la persona que sea.. NO!

Yo ya tengo con lo mío.. y yo no trabo a nadie con mis problemas.. hagan lo mismo, por favor..

Querer.

"En resumen, yo era su único compromiso duradero"

Me da la sensación que durante estos años, concretamente desde el año 2010, que es a partir de ese año cuando ya empecé a escribir, he estado escribiendo sobre la misma persona una tras otra entrada, sin cansarme, sin ni siquiera parar a pensar en lo que los demás pudieran concluir al leerlo.. Algo me dice que sin comerlo ni beberlo estaba escribiendo de alguien que ni siquiera había visto, por lo que tampoco podría plantearme que con él pudiera tener un futuro.. es como si sin querer estuviera hablando de las reacciones que tendríamos ambos si alguna vez llegase a terminar o estuviéramos en la cuerda floja, como se suele decir.

Cuando escribía los guiones que protagonizan algunas de mis entradas, las de desamor, me creía estar escribiendo sobre una persona.. pero ahora que las releo, con la única persona que podría llegar a sentir algo tan fuerte que me dejara así solo sería una.
Es verdad eso de que los primeros amores dejan marca, pero creo que el primer amor tiene que ser real y verdadero.. que sea recíproco.. y que sea correspondido, aun que sea una pequeña temporada..
Posiblemente se me esté yendo mucho la pinza.. igual él me dice lo que quiero escuchar para tenerme día y noche queriéndole.. igual no se quiere casar, ni vivir conmigo, ni tener hijos, ni tampoco una mascota en común, pero si me miente de esa forma, quiero que lo siga haciendo.. yo se que las mentiras son como un veneno.. pero este tipo de veneno me sabe como el chocolate. No me importa si me miente en ese tipo de cosas. Yo se que yo digo la verdad, la única verdad.. que le quiero y punto.

Change.

¿Por qué será que a todo el mundo le cuesta arrancar? ¿Desde cuando tirar a delante es algo malo?
Hay mucha gente que se queda estancada en el pasado, reviviendo cada 10 o 15 segundos algo que los dejó impactados en algún momento de su vida. Al parecer hay mucha gente que esas cosas que tan amargas le supieron hacen que cambien su forma de ser, su forma de vivir.. pasan de ser unas simples personas a alguien que cree desear hacer algo parecido a lo que ellos sufrieron.. ¿Venganza? ¿Rencor? Se podría mirar de cualquier punto de vista, pero lo cierto es que todos llegan a una misma conclusión.. Los recuerdos malos son el presente de todos.
Aunque hayas tenido todo lo bueno que se pueda tener mientras se es pequeño, eso no suele ser lo que toman como referencia.. SOLER, siempre soler.. porque es cierto que también hay excepciones.
Yo misma, no puedo evitar en pensar muchas veces en las cosas malas que me han pasado.. Y mis cosas malas son relativas a una buena vida, por supuesto.. pero a lo que me quiero referir es a que, siendo yo misma que no he tenido muchas penas y que aún así las recuerdo mal, ¿cómo lo pasan las personas que son más desdichadas que yo? Como se suele decir: "Hasta que no estás en esa situación, no se sabe cómo se podrá reaccionar" .

¿Por qué se vuelve la gente mezquina? o ¿por qué hay gente que le gusta meter cizaña?; ¿cuándo se convirtieron los malos en malos?
El arrepentimiento siempre es fiel.. nunca nos falta, siempre está al pie de la cama.. por fuerte que sea o por débil que se muestre.. SIEMPRE está ahí. Y la verdad es que creo que deberían inventar una fórmula que cure los malos pensamientos.. porque ellos son los mismos que nos empujan a hacerlo realidad..
No se.. tal vez sean paranoias sin resolver, pero pienso que estas paranoias mías son las que me dicen que lo malo no perjudica solo a los demás, si no a mi propia persona.. Tal vez.

September.

Nueva gente, nueva ropa, nuevo ambiente, nueva clase..

Mismo novio, mismas amigas, mismo estilo..


..MISMA PERSONAJA.
GO TO LP.

Shut up!

No se por qué tengo la maldita manía de quejarme.. De quejarme de cosas que se que tengo.. pero que a mi me parecen que no logran saciar mi necesidad..
Ahora mismo, pensando fríamente, me dan ganas de gritarme a mi misma.. de dejarme de tonterías que ni si quiera puedo estar deseando de verdad.
¿Por qué nos quejamos tanto por lo que no tenemos? ¿Por qué no alegrarnos por lo mucho que hemos conseguido?
Por éso.. me quiero decir a mi misma.. : "Cállate maldita ignorante, ya tienes más que muchas personas"

Todo llega.

Todavía me acuerdo de esas tardes enooooormes, enoooormes, en las que pensaba que nunca tendría novio, que tenía mala suerte, que me iba a hacer monja (o algo por el estilo), que iba a acabar mi vida como la típica vieja de los gatos que nombran tanto en los dibujos, como en las series americanas .. Con cuántos años sería eso? Con 14, 15? Tal vez 16? Incluso bien entrados los 18, creo recordar. Lo que pasa es que en temas de amor, solemos ser algo así como.. desesperados. Cuando creemos que alguien es para nosotros, el corazón se quiere salir por todos lados.. y sobretodo a la dulce edad de los adolescentes.
Pero aquí viene la cuestión.. He tardado prácticamente 19 años en encontrar al mejor chico del mundo y del universo.. Me hace reír, me abraza, es detallista, es dulce, es guapo.. ME QUIERE y un larguísimo etc.. (Lo cierto es que no quiero fardar más de novio porque puedo levantar envidias malas jajajaja). Lo que quiero decir con todo esto es que no hay que ser una pequeña fantasma, pensar que nadie te quiere y esas chorradas que se suelen pensar cuando tienes esas edades tan chungas.. Y MENOS, porque agüita con las niñas de hoy en día, buscándose novio y haciendo esas cosas tan buenas de novios tan pequeñas.. Eso es quitarle la gracia a las demás cosas.. es que, además, cuando encuentras a alguien que es al que realmente quieres, te hará sentir como una niña en muchos ratos en los que pasarás junto a él.

Yo solo sé que ha valido la pena esperar casi 19 largos años para darme cuenta de lo tonta que era al mostrarme tan desesperada por tener novio.. tan desesperada por crecer .. y éso, éso, amiga mía, es una gran estupidez.

La Mecánica del Corazón

-(...)Pues bien, ese es un sufrimiento

insignificante si lo comparas con el que puede originar el amor.

Algún día, es posible que tengas que pagar

un precio muy alto por todo el placer y la alegría que el amor te provoca.

Y cuanto más intensamente ames, más intenso será el dolor futuro.
Conocerás la angustia de los celos, de la incomprensión,

la sensación de rechazo y de injusticia.

Pues sí.
Seguramente que cuando acabamos enamorándonos,

aparece algo que no nos guste del todo, y que nos

dará miedo y que querrá influir en nosotros..

Como una especie de autorreflejo que nos impide enamorarnos.

Pero bueno.. ya que la travesía está aparentemente hecha..

¿Qué más da si uno se hace daño intentando ser feliz?

Lo flipo.

Me hace una gracia enorme esta gente.
Media vida me la parto para poder solucionar problemas que ni si quiera son míos, para después escribir mil y una entradas sobre ellos, despotricando, unicamente, porque me siento mal conmigo misma al haber dado tanto y no sentirme recompensada.. A veces me atrevería a decir que existo por falta de habitantes, porque ni si quiera tengo la sensación de que, lo que sea que haga, lo hago mínimamente bien o, aun que sea, regular.
Me da la sensación de que estuve casi la mitad de mi vida pensando en cosas que no me hacían bien, y que todo eso ha hecho que sea una "retrasada" en cuanto a los estudios.
No se qué diablos se me pasará por la cabeza que haga que no estudie al principio de curso, o que me equivoque tantas veces en una misma cosa. Se supone que tenemos que aprender de la primera caída, no de la sexta o de la vigésima.
Me da que el antídoto ante todo es, tener que OÍR, VER Y CALLAR. Siempre callar.

Venga ya!

A ver.. Las cosas no son así.
A mi siempre, (no entiendo el por qué, la verdad) me entra ese sueñecito tan rico que entra, normalmente, después de la hora de la comida. Sinceramente, no creo que sea porque no haya crecido, o algo parecido.. es cosa de costumbre.. y tengo que ser sincera.. es una MUY MALA costumbre.. pero que ya forma parte de mi y que me es muy fácil deshacerme (a no ser que lo cambie por la playa, claro está).
Todo esto es muy sencillo y fácil. No me gusta complicarme. Lo soluciono prácticamente todo con dormir.. Si estoy de mal humor, duermo; si me echo a llorar, duermo; si estoy apurada, duermo.. Pero tengo una idea manífica; más bien idea, es un trato..
Me dejan ir a Las Palmas de una vez? Yo prometo no dormir siempre la siesta y ser más activa.
¿Mejor o peor? ;)

Kharma.

Yo suelo ser muy partidaria de eso que se llama Kharma .. No se si existirá de verdad.. pero muchas veces he dicho que el tiempo pone a cada uno en su lugar.
Lo cierto es, que lo he dicho billones de veces.. pero muy pocas veces he tenido la razón. Muchas veces me he preguntado que si verdaderamente los buenos al final ganan, como en las pelis de Disney .. y no hay nadie que me resuelva la duda .. no creo que sea muy difícil de responder.. no se, no es una pregunta que se pueda quedar en el aire mucho tiempo.. Y que quede claro, que no lo pregunto por mi.. porque yo, de momento, soy la que hace de buena (o eso creo) y de momento voy ganando en casi todos los aspectos.. (no es por echarme flores, que quede muy claro). Pero, ¿qué hay de todas esas personas que son (perdón por la palabra) unas verdaderas perras, que lo único que saben es molestar y estropear las cosas? ¿Ellas y ellos no deberían llevarse también un palo, si los buenos (siendo buenos) los han recibido?
A veces me fallas, Kharma !

..

Tengo tantas ganas de querer tirarme por un precipicio y que alguien me pare y que me diga que no lo haga.. que me tiraría en serio.

Estoy muy cansada de ser la cabeza pensante, de que no me escuchen, de que no me pregunten si estoy muy mal, de hacerme la fuerte delante de todo el mundo porque soy yo la que tiene que estar bien para que los que estén mal se apoyen en mi.
Ya no se ni qué pensar de nadie.

"Wake me up when May ends"

Next

A mi nadie me ha dicho nunca lo buena que debo ser con las demás personas. Me he formado yo misma. Ni si quiera he aprendido de los palos.. porque si hubiera aprendido de ellos, sería la mayor borde del mundo.. pero algo me dice, que tratar a las personas bien es bueno, aunque éso termine significando ser la tonta.
Tras 19 años, creo que hoy me he dado cuenta que me mentía a mi misma diciéndome y repitiéndome eso de "no tengo orgullo" .. Totalmente mentira.. porque me cuesta tanto decir las cosas que me van mal que, porque no me vean mal, soy capaz de estallar 20 veces seguidas en un día en concreto. Pero siempre en silencio.
Estoy hartísima de tantas cosas.. Estoy tan harta de que me vean como un cero a la izquierda.. que solo por eso me quiero ir.
Por lo menos cuando me vaya, no tendré por qué rendirle cuentas a ningún olmo de que mis frutos son peras .. Bueno, éso es lo que pienso.. pero igual es porque, eso a lo que todos llaman "destino" y en lo que yo no suelo creer muy a menudo, quiere intentar decirme algo .. ¿quién sabe?

Nothin'

Esta última semana no he tenido más remedio que aprenderme al filósofo seguidor y fan del placer, con el que busca encontrar la felicidad, Nietzsche.
Según él .. todo parece sencillísimo .. ¿Qué digo sencillísimo? SUPERMEGASENCILLÍSIMO.
Y yo le sigo .. quiero hacerlo como él. No quiero preocuparme más de lo normal.. quiero disfrutar de cada momento que me concede mi joven vida .. No tendría por qué preocuparme de que no me escucharan .. tampoco me debería preocupar por si quiero comprarme un simple bolso .. un lápiz de ojo .. no se, cosas sencillas que se que todas las chicas tienen o que se compran sin tener la mosca detrás de la oreja para que se arrepientan y no comprar.
Pero, como he dicho en otras ocasiones .. en mi otra vida tuve que ser la mayor imbécil, la mayor inútil, la mayor golfa del mundo .. porque en ésta .. me cuesta que me escuchen, que me entiendan y que me dejen libre ..
¿Qué más da si me compro un bolso? ¿Qué más da si digo una palabrota en un BUEN momento? ¿Y qué si me quiero ir a LP?
De verdad que no entiendo cómo los demás me entienden y ven que hablo de TODO y con coherencia y cómo no la gente "at home" no ..
Será cosa de sacar ésto hacia delante.. y poderme largar de verdad..

Dream with .. ♥

Té con pastas.

Farolas enanas.
Guaguas rojas de doble piso.
Big Ben.
Minies.
Cabinas rojas.

Mercadillo gigante.
London Eye.

Largo etcétera..

Moral 0 ..

¿Mejor mentir que decir la verdad? ¡ESTUPIDECES!
Lo mejor de la confianza es poder confiar en una persona... En el poder contar TODO lo que se nos venga por la cabeza.. siendo tanto bueno, como malo..
En mi vida me podría imaginar mentirle a mi mejor amiga; en mi vida me lo podría perdonar.
En mi vida me podría imaginar engañar en cualquier ámbito a mi novio; en mi vida me lo podría perdonar.
Ese tipo de vida.. es un tipo de vida desleal.. Cuando te pasa eso, el que te engañen me refiero, sientes que se te puede caer el mundo encima.. te haces la dura.. te intentas "levantar" tú sola.. pero éso solo es de película.. No ocurre en la vida real..
Se necesita sangre fría (según mi ética y mi moral) para poderlo hacer..
A mi no me vale (por lo que veo) que me lo digan.. porque "las palabritas se las lleva el viento" ..
A mi no me vale que me juren y rejuren algo que veo ya tan común, como son los cuernos o las mentiras..
Se que muchas veces se suele decir que las verdades duelen.. Pero yo no me puedo imaginar siendo la imbécil de la que todos saben menos yo misma.. Éso, además, es totalmente incomprensible..
¿Por qué se jura tanto en vano? ¿Por qué no dejas de mentirte a ti mismo y a la persona a la que supuestamente quieres? Si no .. Haberlo pensado antes de mentir.. éso es así ..
Y además, siempre se ha dicho:
"UNO NO SABE LO QUE TIENE HASTA QUE LO PIERDE"
Yo se lo que tengo .. No lo voy a perder ;)

Éso es así ;)

"(...) Querer un rato de soledad es humano y es parte del paquete,

yo respeto los de los demás y exijo que los míos los respeten.

No se puede ser simpático siempre,

y estar dispuesto, sonriente y educado

y brillante y encantador y sobresaliente."

. ______________________*_*_*_____________________ .

Cada historia me habla de ti ..

- (...)De repente encuentras a alguien que te dice que aflojes.

Y cuando aflojas.. Te das cuenta de las cosas..Y eso, me sienta bien .

Remember !

Mantén lo que quieres.
Mantén a raya a las malas conciencias, o mejor dicho, mantén a raya a los que no tienen conciencia.
Mantén tu mente y tu corazón limpios.
Mantén tu corazón donde tiene que estar.
No le des razones de más a nadie; que nadie te de razones de más a ti.
Quiere de verdad; no hagas que quieres.
Mantente firme, que no te derroten.
Que te tengan respeto.
Saber pararte; Saber parar.
Diferencia la lujuria del amor.
Recuerda lo olvidado.. nunca se olvida, se deja de recordar.
Tienes cabeza pensante y corazón sensitivo.
Deja de recordar los daños; no dañes a los no recordados.
Deja tu orgullo a un lado.
Siéntete feliz.
Haz tu dolor de corazón.
No se sufre sin vivir; no se vive sin sufrir.
No hagas las cosas difíciles; la vida ya lo es en sí misma.

Contén las lágrimas ante lo innecesario.
Sonríe a la vida.
Haz las cosas más fáciles.
No engañes.
NO HAGAS LO QUE NO TE GUSTARÍA QUE TE HICIERAN (♥).
Aparta el miedo.

_____________________________________________*

-Sabes una cosa?
*Qué?
-Eres la excepción de las reglas.

Pues vale.

Odio, juro que odio malgastar mis palabras y mi saliva en palabras que yo pienso que van a servir de algo y que simplemente sean ideas mías, porque, al final, no sirven absolutamente para nada.
Puedo ser el santísimo Papa y predicar la misa más larga de la historia.. pero, al final, nadie o muy pocos me van a hacer caso.
¿Para qué coño me cuentan sus problemas si, al final, yo les aconsejo y se hacen los oídos sordos? Es muy fácil llorar y venir corriendo a la más tonta del lugar, que en este caso se hace llamar Iris María Chacón Méndez, y pedir ayuda.. bueno "ayuda" .. porque .. contar los problemas, decir lo que tenemos en nuestras cabezas.. contar las cosas que suceden en alguna de sus vidas en general, no se hace llamar "pedir ayuda".. simplemente se llama DESAHOGAR SIN PEDIR CONSEJO..
Pero, claro, aquí está Iris.. la que soluciona, la que no importa si sea mañana o madrugada, porque siempre tendrás los brazos abiertos.. porque ella no es buena.. ES TONTA!
Y A MI? QUIÉN COÑO ME AYUDA A DESAHOGARME A MI? ALGUIEN ME PUEDE RESPONDER?

Cuenta atrás..

Sólo nos quedan DOS SEMANAS. Dos larguísimas semanas lo siguiente de intensas. No habrán descansos.. a penas saldremos de fiestas.. pero el resultado será grandioso.

Se nos han pasado seis años (para mi siete) en el bendito Santo Tomás de Aquino.. Ese viejo instituto en el que hemos pasado tantas cosas.. Si ese instituto hablara..
El 27 del mes que viene, o sea, dentro de menos de un mes, seremos PREUNIVERSITARIOS..

Seremos.. adultos, por así decirlo. Tendremos que volvernos verdaderamente responsables... tendremos vidas separadas de cada uno de nosotros.. Éste será nuestro último verano juntos.. Nos iremos a distintos sitios, otros se quedarán.. haremos nuestras vidas.. todo cambiará y será prácticamente decisivo. Comentaba antes, que dentro de a penas un mes, nos darán la orla.. Lloraremos, reiremos, saltaremos.. y solamente espero que, por rencores guardados o por cualquier bobería del pasado, no se estropee ese día.
Se nos acaba el tiempo.. Cómo deseábamos que se terminara el instituto.. año tras año.. y ahora.. tan cerca..?
Yo, sinceramente, tengo bastantes ganas de marcharme, dejarlo todo aquí.. comenzar todo de nuevo, pero sin que mis amigas ni mi novio se sientan influidos.. Me emociona la idea de poder viajar o que viajen para hacer o recibir visitas.. Qué ganas tengo de demostrarle a todos que me hacía la que no podía (incluso a mi misma..).

Es hora de madurar. Ahora en serio..
Ya no queda tiempo de arrepentirse..
Pero, primero, queda recibir a la pequeñaja nueva de la familia, de vivir los últimos momentos antes de irnos todos, y, desde luego, de vivir un intensísimo Cotillo este año.
Se me hace la boca agua !

Be with me .. ♥

*Ca: Hola

-Co: Te conozco?
*Ca: Sí !
-Co: De qué?
*Ca: Ya nos hemos visto antes ..
-Co: Dónde?
*Ca: En tu corazón. Pero nos habíamos despistado. Me disculpas?
-Co: Sabía que me sonabas.. El qué tengo que disculpar?
*Ca: Quererte.

TE QUIERO!

Cotillo time (:

Se hace hora de recoger, de abandonar la casa de la "ciudad", de poner negro lo que era blanco, de despejar lo que estaba saturado, de cambiar capitalismo por tranquilidad, de cambiar el "kioskillo de la iglesia" por la terraza, de dejar la acera y acaparar la arena, de recordar lo olvidado y de olvidar lo recordado.
Es hora de abandonar el cuarto lila por el lila y amarillo. Ya va siendo hora de escuchar mar y no berrido.

:D

Well open up your mind and see like me,

Open up your plans and damn you are FREE!

Look into your heart and you will find love, love, love, love !

Listen to the music of the moment people dance and sing

We are just one big family !

It's your god forsaken right to be loved, loved, loved, loved !

So, I want to hestite no more,

No more, it cannot wait, I'm sure !

There's not need to complicate !

Our time is short !

This is our fate.. I'M YOURS !