Forgotten.

Posiblemente sea una equivocación lo que vaya a escribir.. o muy posiblemente no lo sea.
Para mi no había otra persona más importante que él. Eran 17 años los que tenía, y me parecía IMPOSIBLE que un chico me engañase tan descaradamente, pero, hoy entendí.
Comienzo.
No eres más que un basura que se disfraza de encantador y de entendedor de palabras femeninas. No eres más que pura y dura fachada que engaña a cualquier persona que pasa a tu lado. No eres más si no pura mentira.
Bastante daño te tuvieron que haber hecho en la otra vida para que seas así en esta: Inmaduro, inconsciente, imbécil..
Engañas tan, tan, tan bien, que lo más probable es que toda chica que se equivoque al "enamorarse" de ti, te termine odiando. Sabes qué? No saben que eso es demasiado sentimiento para un simple lerdo, así como tú.
Gracias por haberte desaparecido de mi vida.

...

Posiblemente, muy, muy posiblemente, lo más triste que haya para alguien es que se le vaya un ser querido. El sufrimiento y el dolor van mucho más allá que otro dolor.. En ocasiones, la consciencia no se percata de la pérdida.. simplemente se accionan los lagrimales de los ojos y empiezas a llorar, porque es lo que refleja el corazón. Pero, no, en muchas ocasiones, la consciencia no tiene ni idea de lo que pasa.
A mi, personalmente, me ha pasado que no me he dado cuenta de la situación hasta que la tengo enfrente. No se la razón, pero así es.
Cuando me dieron la noticia, la primera mala noticia, me costó asimilarla.. pero él estaba "bien".. iba recuperándose, el dolor de los demás también, y lo único que yo pensaba cada vez que recibía noticias de él era que le iba a dar un abrazo desde que lo viese por Corralejo, o en alguna fiesta.. Después me fui enterando del estado de sus piernas.. pero nunca, nunca, nunca, se me hubiera pasado por la cabeza que la última vez que lo vería fuese la última vez que lo vi. La verdad es que ni lo recuerdo bien.. porque ni siquiera éramos muy amigos.. simplemente éramos conocidos de verbena, de bailoteo y de copas. Amigo de mis amigos, como suele pasar. Pero, era una persona tan dicharachera y buena.. era un chico tan agradable y amistoso que hasta su peor enemigo lo tuvo que haber querido.
Hace un año dentro de media hora que se fue.
Y yo todavía sigo pensando que lo pueda ver en alguna verbena.. o en el Cotillo con las chiquillas! En cualquier lado!
De verdad, de verdad que siento mucho que la vida sea así de ilógica.. a veces dudo de la suerte y de las cosas en las que creo.. porque me parece lo más injusto que haya pasado nunca.
Ellis, donde quiera que estés, SIEMPRE CON NOSOTROS.

I said it to you!

Te dije millones de veces que no era como parecía.

Te dije que parecía oro, pero valía menos de dos euros.

Te dije que te pararas a pensar en todo.

Te dije lo poco beneficiante que sería para ti.

Te dije que nadie ya lo soportaba.

Te dije que era puro engaño.

Sabes? Me alegro de que te pasara.

Yesterday/Today/Tomorrow..

Yo me acuerdo de que solía llorar por estupideces que me sacaban de quicio. Me acuerdo de no parar de llorar por un estúpido, pensando que no habría otro chico más en mi vida... "Pobre de mi". Me acuerdo que era rebeldilla.. aunque lo sigo siendo en algunos sentidos. Yo me acuerdo de que no solía ir a las verbenas. Me acuerdo de ver a gente ajena a mi y que conseguía hacer cosas preciosas y admirables. Yo me acuerdo de no pensar con claridad, aunque hoy en día meo algo cueste hacerlo en algunas ocasiones. Me acuerdo de quejarme por todo. Me acuerdo de ser mal educada. Me acuerdo de no tener en cuenta a nadie.

Pero algo se activó. Me cambió el chip. Me supongo que maduré en algunos aspectos.. No me quedé sola, como pensaba. Logré encontrar a alguien más allá de lo que me imaginaba.. Logré irme a Las Palmas, y la situación me pudo más que las ganas de quedarme, aunque me vine por otras circunstancias. Alguien en algún momento me paró los pies y me enseñó en alguna ocasión a portarme como es debido. Todavía respondo mal por algo que se me venga encima. Todavía sigo llorando por tonterías. Pero me gustan las verbenas.. consigo hacer cosas preciosas y que no solo me parecen bonitas a mi.

Mañana empezaré a mejorar en lo que me queda..
Es un buen camino.. algo así como una vida.

Loving.

Me cabrea, me hace llorar de alegría, y cómo no, también de tristeza. Me hace reír el 99% de las

veces. Le busco. Le pico. Me pica. Me busca. Me quiere. Me alegra. Me atrae. Me aleja de todo. Me calma. Me hace recordar. Me lamenta. Me llora. Me ríe. Me limpia las lágrimas. Me escucha. Me hace cosquillas. Me rasca. Me ignora. Me murmura. Me acaricia. Me enorgullece.

Es mi novio. Es mi novio.

Me podré cabrear con él. Me hará trizas en muchas ocasiones y me lamentaré de muchas de las cosas que le diga. Pero es mi novio. MI NOVIO.

Nadie me tratará nunca ni en mil años como él lo ha hecho tan solo en un año. No podré acostumbrarme a otra persona que no sea él. Él es.
ES MI NOVIO.

Humildad.

Dijo la sartén a la caldera: Quítate allá, culinegra.

Aceptar

Qué ridiculez. Quién demonios es el que manda? Quién cara*o es el que decide? Desde cuándo está bien ser ilógico?
Tengo que reconocerlo. Ni siquiera mantuve una charla bien larga con él. Lo conocí un día cualquiera de carnavales. Era encantador. Incluso a los amargados compulsivos alegraba. Tenía ormiguillas.. no andaba quieto. Tenía energía. Era uno de los únicos que conozco que fuera tan aparentemente leal a su persona, que cuando partió, dejó aquí dolor incluso a los desconocidos.
Hace casi tres meses que se fue de verdad.
Sinceramente, no evito derramar una lágrima cada vez que veo una foto suya.

Hope u r fine. Luv u!
Forever. ♥

Change (?)

Cómo se puede estar tan tranquila? Después de haber cambiado a un ser humano COMPLETAMENTE.. ya no es la misma de siempre.. ahora es diferente.
Nadie nuevo comprenderá el dolor que sentimos todos ahora después de lo que ocurrió.. e incluso pensarán del accidente que "no fue para tanto".. Pero, Dios, es un dolor taaan grande el saber que no será nunca la misma.. porque le lavan el cerebro cada vez que la ven.. ahora tiene que reconstruir su personalidad, pero lo hará partiendo de la base de lo que le digan, porque sabe perfectamente que ella era de alguna manera.
No evito las lágrimas. Ahora está separada de su antiguo yo..

Qué podemos hacer nosotras?

RARE..

Siendo consecuente con mis elecciones, cada vez que hago algo, sea como sea, aunque al final yo tuviera la razón al tomar esa dichosa decisión, algo hay que está mal.. y cuando ese algo está mal, yo lo estoy. Se me empañan los ojos y, simplemente, ya no veo nada más allá de mi equivocación, aunque haya sido una gran tontería.

Me da la sensación de que le debo una disculpa a alguien cuando me equivoco.. como si yo no tuviera lugar a la equivocación.. como si todo el mundo esperara de mi lo mejor.. y ahí está la respuesta.. bien clara: me pongo mal porque me

Resulta raro.. pero antes me parecía muy fácil escribir y listo.. me parecía una buena idea tener un blog y escribir cualquier tontería que se me pasara por la cabeza.. a veces pienso que necesito un psicólogo más que un blog.. no lo se.. igual es lo que necesito.. igual he estado perdiendo el tiempo y lo que realmente necesitaba era alguien profesional que me diera algún tipo de remedio ante mis dudas o ante mis cambios de ideas.. da la sensación de estar decepcionando a todo aquel que sea cercano a mi.

Tal y como lo pinto, parece que soy una chica que lo pasa mal siempre.. pero quiero que quede muy claro que nunca he sido una chica que ha sido y será siempre muy alegre.. pero hay en ocasiones que me gustaría ser la aguafiestas del grupo.. estar mal, desahogarme sin pensar que la otra persona se sentirá mal.. me gustaría no tener tanta empatía.. me molesta estar "trincada" y no contar muchas cosas por si las otras personas se molestan al oírlo..

Cada vez que me echo a llorar, lo razono, y pienso que siempre lo hago por cosas todavía más estúpidas que las anteriores.. es como si no me estuviese encontrando a mi misma, como si me estuviera buscando para darme una disculpa por haberme comido tanto la cabeza por tonterías sin importancias.

En fin, supongo que cada uno tiene sus cosillas y que se las aguantará..

Retiro lo dicho, resulta ser que el blog sigue sirviendo de terapia!

Placebo rutinario.

Todas las malditas noches, cada una de ellas, desde que me vine, no hago si no arrepentirme cada vez más y más de haberle pedido a todo lo que se me ocurriera para venir aquí. Ya no sabía a quién pedirle que me ayudara para venir.. me parecía absurdo que yo estuviera en una isla como ésa.. (Fuerteventura..) Y ahora.. no se a quién más correr para que me aguante todas las noches... cada domingo que se va alguien.. sobretodo si es él..

Suelen decir que hay que darle tiempo al tiempo.. que no hay mal que dure cien años.. y a mi me lo dicen mucho.. me dicen que me calme, que se me irá quitando, que es cuestión de tiempo que todo me vaya mejor aquí, como que hay que tener "piedad" del tiempo.. pero, es que, ¿a caso el tiempo ha tenido piedad conmigo? ¿en qué momento me hizo el tiempo un favor tan grande para que yo se lo devuelva ahora?
Todas las noches.. todas las malditas noches, me engaño a mi misma.. "esta semana me llaman, verás que sí.."

Más que una hermana mayor.

Quería escribirte una especie de larga carta, pero.. reconoces la sensación esa de no poder hablar porque te emocionas y no quieres darlo a entender? Pues a mis dedos les pasa lo mismo.. exactamente lo mismo.
Solo puedo decirte: Felicidades, mami!

'Till the end ♥

- Dime una cosa que eches realmente de menos.. Con el corazón.

* ¿Una cosa que eche de menos? ¿Con el corazón? Sentirme mal y salir corriendo a casa de mi amiga.. de mi mejor amiga.

Need you NOW ♥

Una semana.

Ha pasado una semana desde que estoy aquí .. solamente he pasado una noche sola: cuando mi madre se fue. Al día siguiente vino él (quién si no?), y resulta que se fue hoy. Lo acompañé al obelisco, y en el momento en el que la guagua se fue, mis ojos no pudieron más.. y, una vez más, lloré. Lo gracioso es que vuelve a venir dentro de cinco largos días.. pero, por lo que veo, eso a mi cabeza o a mi corazón, lo que quiera que lo controle, no le importa..

Ahora mismo me paro a pensar las cosas y les doy vueltas: doy la imagen de que soy la típica niña mimosa y caprichosa de papá.. quería venir, vine y ahora me quiero ir.. ¿Qué clase de persona soy? ¡¡Estoy en Las Palmas, a 45 minutos de Fuerteventura, en una casa a mis anchas y con una buena clase!! ¿¿Quieres hacer el favor de parar de llorar y pararte a pensar en la suerte que tienes?? ¡¡¡Podría ser muchísimo peor!!!

Por bocazas..

Es todo increíble.. Hace meses, quería venirme aquí, a hacer una "vida".. me quejaba, decía que no me dejaban en paz, que me agobiaban.. Me agotaba tener que estar en mi casa, me intranquilizaba el instituto, mis amigos.. TODO, en general me resultaba asqueante..
Pero tanto me tuve que haber quejado que el tiempo se aceleró de manera sobrenatural: nació la niña más bonita que había visto jamás; quería cada vez a mi novio y las cosas me estaban saliendo mucho mejor en mi casa.. y ¿qué pasó? que el tiempo siguió acelerándose más y más.. y de repente.. una chica pequeña, en una "ciudad" que se la come..
Ahora echo de menos incluso a los odiantes vecinos de al lado de mi cuarto..
Ser mayor, hacerse mayor es... Triste!

Hasta luego! ♥

Ya es día uno de octubre.. solo horas.

Quería decirles que les echaré muchísimo de menos.. pero muchísimo. No creo ahora mismo que pueda conseguir tanta suerte como hasta ahora.. porque lo que tengo ahora es a una pandilla que crece cada día más para mi dentro de mi corazón. Se que no será lo mismo.. unos aquí, otros allá .. pero lo mejor es el reencuentro .. cuando nos encontremos todos otra vez en la isla PERFECTA. Es increíble las ganas que tenía de irme hace unos meses.. y la angustia que tengo ahora.. una especie de "acojone" por irme.. por irme del mejor barrio del mundo.. por irme y dejar TODA una vida, poner un punto y a parte..
No se cómo decirles todo lo que les quiero.. todo lo que les voy a echar de menos.. y todo lo que voy a llorar por no poder estar igual allí que aquí..

Tengo que agradecerles TODO, cada risa, cada llanto, cada fiesta, cada segundo con ustedes! Tengo la sensación que ahora sí que creo en el destino.. porque, por algo alguien quiso que me quedase con ustedes.. Y no se cómo agradecerle a ese algo o alguien que así fuera!

*Quería decirte a ti, a mi mejor amiga, a mi golfita.. que nadie podrá reemplazarte! eres la mejor, y siempre has estado ahí, para lo bueno.. para lo malo! y no sabes lo que significa eso para mi! eso quiere decir que pase lo que pase siempre seremos amigas.. :) desde pequeñas a mayores! crecemos juntas, ahora me marcho! pero vuelvo, y espero seguir siendo eso.. TU MEJOR AMIGA! te quiero!

*Mis niñas .. no saben lo que significan para mi .. las adoro!

Gracias por todo, mis niñas!

*Y para mi, no existen primos postizos.. sean o no sean, yo los quiero de la misma manera!

Ya sea desde que empieza "El Cotillo"..

.. O ya sea desde pequeñitos!

____________________Muchísimas Gracias, en serio!

Y a ti, ¿Qué decirte?
Te veo ya como si fueses mi marido.. jajajaja y no se cómo hacer todas las noches para convencerme de que estás a tan solo 45 minutos en avión. No te puedo decir otra cosa sino que te esperaré! :) te quiero más que a nada y nadie.. sabes lo mejor? que lo hago como a ninguna otra persona lo haré!

Acuérdate siempre !

"Mi vida, te observaría hasta que no haya vista..
Te seguiría hasta el final del mundo
Y si en el día te perdiera, hasta encontrarte no me marcharía!"

♥

"Get messed up today, I'll be ok tomorrow.

One shot for my pain, one drag for my sorrow.

Get messed up today.. I'll be ok tommorrow.."
________*________

No se cómo decirte, que contigo nada es igual!

TE QUIERO!*

Late

Nobody said it was easy

No one ever said it would be so hard..

Oh, take me back to the start!

____________

Le voy a proponer a mi corazón un trato.. Mi mente y él no deben estar conectados ahora, desde el momento en el que me vaya.. desde el primer segundo en el que me embarque a Las Palmas.. Hasta que no reciban nuevas ordenes, no pueden estar en conexión.. Desde el primer momento seré más fría que el hielo.. Mi mente está cansada de escuchar al corazón proclamar! Hasta que no vea a la otra parte de mi corazón, no se activará la conexión entre ellos.

Se lo tengo prohibido.
Totalmente prohibido.

Un Mundo Feliz.

-Vamos, no pierdas los estribos.
Un solo centímetro cúbico

cura diez sentimientos melancólicos..

______________________________________

Cada vez que nos acordamos de cosas tristes, de cosas que han pasado, que podrán pasar y que pasan, se nos vienen a la cabeza un millón de pensamientos. Si duráramos en la vida, lo que dura una melancolía en nuestro cerebro, viviríamos eternamente, pues nos persiguen a doquier.
Ha pasado un mes y ya han habido tantos accidentes que no creo recordar que en un año los hubiera habido.
Ahora resulta, que un buen amigo nuestro y conocido de todos, está en la UCI, en Las Palmas de Gran Canaria, por un atropello múltiple en Majanicho. Ahora CASI entiendo a los familiares del que falleció a causa de la conducción temeraria del viudo de la grande de España.. Ahora nosotros no sabemos qué pensar.. Si acusarlo por asesino, si compadecernos.. el qué debemos hacer?

Otra cosa que no entiendo, ahora por esto de hablar de melancolías, es de por qué tiene nuestro corazón, nuestra mente, o lo que demonios sea de almacenar ÚNICAMENTE los buenos momentos que hemos vivido con cada una de las personas que han formado de alguna u otra forma en nuestra vida. O, bueno.. por lo menos, lo suele hacer con las personas que conocemos y fallecen o están graves... porque en momentos de mal de amores, cuando hay que despotricar se suelta tranquilamente cualquier cosa. En cualquier caso, recordar no debería ser un coñazo? O me parece a mi que en ocasiones es mejor olvidar todo para hacer un punto y final para que no nos podamos desmoronar? Supongo que según la situación se recordará mejor o peor..

Qué raro parece y que natural es todo.. ABSOLUTAMENTE TODO! (Tanto para bien como para mal)

Nine months latter..

..HERE YOU ARE!
¿Cómo han pasado ya nueve meses? ¿Cómo voy a pasar de ser CASI TÍA, a ser TÍA DEL TODO? Y lo mejor de todo.. ¿Cómo en 15 minutos se pasa de ser CASI MAMI, a ser MAMI DEL TODO? No tengo palabras! solo puedo decir que antes de que fuera algo a parte ya la quería. A de más de eso, lo único que puedo, debo y tengo que decir es: BIENVENIDA A LA FAMILIA, Emma!