Sinceridad, ¿no? Oído cocina (; *

Vale.
Según la RAE. Sinceridad: Sencillez, veracidad, modo de expresarse LIBRE DE FINGIMIENTOS.
Bueno, dicho concepto lo acabo de extraer de la Real Academia Española (RAE).
Muy bien, entonces yo entiendo que significa, más o menos, que es decir algo sin fingir una realidad que para nosotros es verdadera. Dicho ésto, puedo entender que haya muy, muy poca gente capaz de hacerlo. Más que nada porque las verdades suelen doler. Entonces, ¿por qué alguien que es totalmente ajena a esa sinceridad de algún tema que se habla se pone a defender algo de lo que ella es una víctima totalmente clara? Me explico. Si sabemos que el caramelo es amargo y te lo comes sabiéndolo, ¿por qué juzgas a otra persona de comérselo?
Ésto no es más si no una historia repetida, que me hace lenta la mente y que me cuesta volver a escuchar. Como suele decir mi madre, antes de juzgar a alguien, hay que mirarnos hacia dentro y preguntarnos si nosotros tenemos capacidad para hacerlo.
Según mi punto de vista, nadie debería predicar si no se sabe la misa .. o peor .. no se debe predicar de lo que es bueno o malo si nos pasa a nosotros mismos y no somos capaces de admitirlo y hacer un amaño de cambiarlo. Vale que el tema es delicado, que es peliagudo y que cuesta olvidar.. pero como se dice, no tenemos que ser perras falderas de nadie, y si crees ser mejor porque la mayor parte de la ciudadanía está de acuerdo con lo que dices ser correcto o no, estás completamente equivocado.

En conclusión, deja de lanzar mierda porque la tuya te ahoga y quieres que los demás también se ahoguen. Éso es desear el mal ajeno, o sea, pecado.

Oro en cantidades pequeñas (:

Todo es fácil cuando las cosas son pequeñas y no tienen casi significado.. No nos preocupamos mucho por ellas .. Pero lo cierto es que lo bueno viene en bote pequeño .. y parece ser que todo el mundo se haya olvidado de ello.
Incluso.. hay cosas que las vemos distorsionadas .. vemos lo pequeño enorme .. y viceversa.
Yo solía ver a un personaje bastante graaaande, grande, grande. Gigantesco, diría yo.. pero con el paso del tiempo, se ha hecho tan pequeño que ya no me importa si se fuera, si se quedase, si encuentra novia, si se queda soltero. Es alguien que no me viene ni tampoco me va. Es alguien que puede decirme misa si le apetece, como muchas otras veces lo ha hecho.. que lo haga. Quiero que lo haga .. quiero que vea que ante él soy la mayor sorda del mundo.
Yo soy un perfume pequeño, que huele como nadie y que es tan caro, que ni con todo el oro del mundo podrá comprarme. Su dinero ya no me vale ..

Fuera 2010.

"Sabe dios como me cuesta dejarte

y te miro mientras duermes,
mas no voy a despertarte
Es que hoy se me agoto la esperanza
porque con lo que nos queda de nosotros
ya no alcanza."

Fuera el 2010.
Fuera pasado.

Recuerdos.

Se supone que los malos recuerdos no tienen por qué existir. Aunque cierto es que si no los tuviéramos en cuenta, seguramente andaríamos tropezando (como se suele decir) con la misma piedra más de una vez. Lo peor es que, cuando ya se descalifica uno de esos recuerdos, al no estar olvidado, puede resurgir. Y es en esos momentos en los que no puedo parar de llorar más y más.. hasta que los ojos no arranquen más lágrimas. Me supongo que sea porque me duele que me haya equivocado de una manera tan grande .. como cuando decidí meter a personajes sin personalidad en medio de mi vida; o saber lo cerca que he estado de lograr algo, pero resulta ser mentira; o cuando decidí echar de una manera cruel a una buena persona.
Hay personas que no saben dar, pero lo que mejor se les da es recibir. Solo quieren para ellos .. no les importa si hacen bien o mal, porque se trata de perjudicar o beneficiar su propia persona; en cualquier caso, pienso que eso no debería ser así .. aunque Clemen siempre dice que "Así es la vida".. lo extraño es que antes, cuando era pequeña, me acuerdo que siempre le discutía esa frase; pero sin embargo, ahora me quedo callada. Me temo que es porque tiene razón .. me duele que la tenga en ese aspecto.
Me da coraje saber que las cosas hubieran salido de una mejor forma.
Por eso, a los que se preguntan por qué mi mayor parte de la vida me la paso sin pensar, es porque todo me lleva a recordar; recordar me lleva a ir por caminos muy, muy buenos.. pero los caminos malos .. los caminos malos podrían ganar fácilmente a los buenos.

Confía en mi ..

-Chico: Escúchame. Tengo escusas ciertas.
*Chica: Olvídame.
-Co: Por favor, escúchame.
*Ca: ¿Qué voy a recibir a cambio de escuchar a un intruso de vidas?
-Co: Volverme a querer.
*Ca: Creo que no me has entendido.. Quería decir recibir algo positivo..
-Co: No digas estupideces. Deja de decir cosas que no sientes. Déjame explicarte..
*Ca: Já .. mira quién coño habla de decir cosas que no siente .. ¿te recuerdo todo lo que me llegaste a decir?
-Co: Se que me equivoqué, quiero otra oportunidad, por favor. ¡Déjame explicártelo todo!
*Ca: ¿Explicarme? ¿Qué demonios quieres explicarme? ¡No hay nada que explicar! ¡LÁRGATE!
-Co: Vale .. me largaré. Pero antes quiero que me digas algo mirándome a los ojos.
*Ca: Con tal de que te vayas te diré lo que quieras.
-Co: Di que no me sigues amando incluso más que cuando nos conocimos.. dime mirándome a los ojos que tienes a alguien al que abrazar cuando sientes miedo y frío.. Dime que él te quiere tanto como yo.. dime que te lo demuestra todos y cada uno de los días. Dime que me supera.
*Ca: (Baja la cabeza) .. yo se que me quiere.
-Co: .. No le quieres.
*Ca: No he dicho éso.
-Co: ¡Deja de engañarte, cielo santo! ¡Sabes muy bien que nunca habrá nadie que te trate como yo!
*Ca: Tú no lo entenderías jamás.
-Co: ¡Déjame entenderlo!
*Ca: No..
-Co: Pero, ¿por qué?
*Ca: ¡¡Joder!! No quiero volver a llorar todas las noches. No quiero volver a sentir la sensación de vacío. No quiero sentirme mal, desprotegida y mucho menos estar amargada el resto de mis días..
-Co: ¿Y con él te sientes lo contrario?
*Ca: ..No te pienso contestar..
-Co: Me amas.
*Ca: TE ODIO.
-Co: Sí, eso es lo que quisieras tú.
*Ca: ¿Por qué te empeñas en volver?
-Co: Porque nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde..
*Ca: Si ya prácticamente te había olvidado ..
-Co: No, te equivocas.. nadie olvida.. se deja de recordar.
*Ca: No quiero volver a llorar ..
-Co: Te prometo que conmigo nunca llorarás. Confía en mi.

?

Se puede dejar de recordar.
Nunca se podrá olvidar.

Mal camino.

Cuando era pequeña .. no me gustaba ver las series de dibujos animados (algunas), porque no seguían con el capítulo anterior. No era una historia que poder seguir. Entonces me perdía en sus estructuras.
Me daba coraje que los personajes hicieran como que el capítulo anterior no hubiera existido. Pensaba que la vida tenía que ser algo recto, sin dar zancadas, porque por el camino hay oyos .. y los oyos son peligrosos..

Pero, al crecer, me di cuenta de una cosa: nuestras vidas

son así la mayor parte del tiempo.

Y ahora tendría que hablar sobre amor .. pero .. paso de hablar de amor.. Eso no existe.

La peor autopregunta del mundo.

Plantearse este tipo
de preguntas nunca, NUNCA,
ha sido muy sano.

Se termina aquí.

La que tiene que esperar. La que necesita tus abrazos, caricias, besos. La que ha tenido que moverse de sitio solo por verte. La que se pone guapa para que la veas. La que llora, rie y grita en función a ti. La que desea que estés bien. La que desea que la quieras. La que desea poder seguir caminando de esta misma manera. La que no viaja, ni sale, ni rie si a ti te parece mal. La que te hace caso. La que te aconseja. La que está contigo llueva o truene. La que te quiere sin condiciones. La que te acepta tal y como eres. La que se amarga cuando te sientes mal. La que te apolla totalmente en todo. La que acepta a tus amigos. La que ama lo que haces. La que sabe qué hacer en situaciones malas. La que te tranquiliza como si fuese una tila cuando no lo puede hacer ni tu madre. La que olvida todo lo malo cuando la haces sentir bien. La que sufre cuando recuerda lo malo que le has hecho. La que te seguiría hasta el fin del mundo.
La que pierde su tiempo mientras te quiere.
La que hace mal queriéndote.

NY

" In New York,
Concrete jungle where dreams are made of,

Theres nothing you can’t do,
Now you’re in New York,
these streets will make you feel brand new,
the lights will inspire you.. "
__

Perdona, ¿Se puede entrar?

Garabato.

"Hoy yo lo que quiero es despertar y
borrar todo lo que fui pensando que serías para mi.
Me cuesta tanto asimilar que todo lo que vi es real.
Me tengo que alejar.
Siento ganas de llorar, no lo puedo soportar, me cuesta respirar.
Tanto tiempo te esperé, tantas noches te soñé.
Solo en sueños te besé y en tus labios me quedé."

So confused.

Cosas de 15 años..

Nacemos sin saber absolutamente nada. No sabemos si quiera lo que significan las letras.. las sílabas .. Lo aprendemos todo y llega tal momento en el que piensas que no hay nada más por vivir. Y solo tienes 15 años.
Piensas tal cosa porque a dicha edad llega algo que podríamos aborrecer, odiar. Pero que sin embargo, no podríamos vivir sin él. El amor.
Llegan tus primeros amores. Empiezas a revolotear por los aires porque te encanta un chico. Pero él no nos hace caso.
Ignoras esas situaciones en las que deberías darte cuenta de que no le gustas. Pero luchamos. Nos empeñamos por algo tanto, tanto, tanto.. que crees volverte loca. Lloras y a la media hora ríes. Gritas de alegría, pero después enfureces. Y todo por tonterías. Sigues luchando. Lo consigues. Pero ocurre otra cosa, que él todavía sigue siendo un niño. Él lo cree saber absolutamente todo. Se inventa escusas tuyas, se emparanoia, nos dejan. Pero después se arrepienten. No son capaces de ver con claridad la realidad y tú te vuelves a enloquecer pero esta vez de la agonía. Porque vólver e ir no es sano.
Pasan días, semanas, meses.. y el daño se hace irreparable. Pero siempre, siempre, somos nosotras las que andamos esperando. Porque "Él me quiere, yo lo se.. yo tengo la culpa".
Pues eso no es asi. Y no va a ser así nunca jamás.
Incluso los relojes se cansan de esperar al tiempo.
Y realmente pienso que me empiezo a cansar de tener SIEMPRE 15 años.
Creo que la gente se tiene que dar más oportuidades así mismas.. ¿de qué vale darlas? Nadie te las va a devolver, porque simplemente NADIE va a saber con exactitud cómo te sientes. Ni si quiera nosotros mismos sabemos por qué lloramos a veces.. o por qué nos da por reirnos sin ton ni son.
No sabemos estar solos. Siempre andamos buscando a alguien con el que estar. Pero.. si no es con esa persona de los 15 años .. parece ser que nunca vamos a estar agusto.
Que le den al amor.

Chascos.

-Chico: ¿Qué piensas hacer?
*Chica: ¿A qué te refieres?
-Co: ... Pues a ésto.
*Ca: No. Te equivocas. No hay un ésto. Hubo un aquello.
-Co: No entiendo, ¿aquello?
*Ca: Lo hubo .. pero eso ya pasó. Son cosas del pasado.
-Co: Pero, ¿por qué?
*Ca: Me dejaste escapar. ¿Qué más quieres?
-Co: No te dejé escapar .. sabes que no es así. Sabes que siempre te quise.
*Ca: ¡No! Yo nunca supe nada. Éso te lo acabas de sacar de la manga. Si lo hubiera sabido, ¿no crees que no hubiera llorado tanto por algo tan inutil a lo que tú llamas "ésto"?
-Co: ¿Y a ti no se te ocurrió pensar que no pude hacer mucho más porque la gente me podía?
*Ca: ¡¡JODER!! ¿Con quién se supone que estabas? ¿El resto de la gente también te impide salir? ¿Es el resto de la gente quien te dice cómo bestir? ¿No te valió conmigo, sabiendo cómo era contigo y cómo me quedé después de ti? ¡¡NO!! A ti tampoco se te ocurrió pensar en eso, ¿verdad? Entonces, ¿por qué debería haberseme ocurrido a mi tal cosa? Siempre tendré yo la culpa de todo lo que pasó y dejó de pasar, ¿acaso me equivoco?
-Co: Deja de decir estupideces. No tardaste ni si quiera un año para encontra a otro.
*Ca: ¿Desde cuándo te tengo que dar explicaciones?

-Co: ¡¡DESDE SIEMPRE!!

*Ca: ¡¡¿Pero por qué?!! Lo dejamos claro desde un primer momento. Desaparecimos el uno para el otro. Todo había pasado. ¡¡HACE YA UN AÑO DE LO NUESTRO! ¿Por qué te empeñas en retroceder?
-Co: ¡¡Porque me cuesta olvidarte!! ¡¡Porque no existen chicas como tú!! ¡¡Porque me di cuenta que nadie me podrá querer como lo hacías tú!! ¡¡Porque echo de menos la forma en la que me hablabas, tu aroma, tus boberías, pasar el tiempo contigo, discutir de tonterías!!
*Ca: ¿Por qué me haces esto?
-Co: .. porque te necesito.
*Ca: Pero.. ¿por qué ahora? ¿Por qué no te diste cuenta de lo que hacías? ¿Por qué no pensaste y luego actuaste?
-Co: Porque nunca sabemos lo que tenemos hasta que lo perdemos..
*Ca: Pero, es que, ¡¡a mi se me vino el mundo encima!! ¡¡No sabía qué hacer!! Estuve mucho tiempo sin casi respirar porque no me podía creer que todo hubiera terminado. Me inventé momentos malos para poderte olvidar. Ésto no me puede estar pasando. Es una pesadilla. ¡¡DESPIERTA!!
-Co: Por favor ..
*Ca: Deja de suplicar. Levántate. Abre los ojos y dime realmente lo que sientes. No te guíes por unos celos que puede que ni existan ..
-Co: ¡Olvídale! Quiéreme a mi.
*Ca: ¡¡Eres un estúpido imbécil!!
-Co: ¿Entonces.. ?
*Ca: No te vayas.. Tengo frio. Hace mucho tiempo que no se lo que es el calor.

Los sueños, sueños son.

Soy una perretosa. Me acusan de niña chica; de mimosa y de caprichosa.
Siento en el alma que se me escapa algo cuando me enfado y creo haber encontrado el qué: no dejo que mis ideas se enfrien.
Pero de ésto solo me arrepiento cuando NO me hablan de mi sueño .. LP.
¿Qué hay de malo quererme escabullir en una ciudad para mi enorme y hermosa ..? ¿Qué hay de malo desear tanto algo con tantas ganas que te hace perder los estribos, la cabeza y la claridad?
Pienso que nadie me entiende cuando les digo que necesito alejarme de donde estoy. Que realmente no finjo, y mucho menos miento cuando digo que me agota ver las mismas caras, las mismas expresiones, las mismas calles, las mismas falsedades de la gente..
Y lo que me escuece y me quita el sueño es saber que a menos de UNA HORA está algo que necesito de verdad. Algo que no es un simple capricho. Algo que se que necesito. Porque cuando estoy allí, soy otra persona ..
No se.. por no nombrar a personas puntuales, generalizaré .. que a mi familia le cuesta mucho decirme que sí cuando hablo de irme allá. Pero esque se me escapan las lágrimas pensando que un p*to vuelo cuesta unos p*tos 20..¡IDA Y VUELTA!
Siempre, siempre me he preguntado que cómo sería mi vida si hubiese nacido allí. Es algo que me pierde.. que hace que me vuelva loca.. es como si solo pensase en eso.

Antes me decían que no era tanto .. que lo exageraba porque era pequeña y todo me parecía más grande.. pero debo haberme hecho más pequeña .. porque cada vez que voy solo deseo que el tiempo se pare, porque se que tengo que volver. No puedo evitar que se me escape alguna lágrima y el mal humor cuando me dirijo al aeropuerto. Lo veo todavía más maravilloso que cuando era pequeña.

Debo ser una especia de estúpida empedernida, porque si ahora me dijeran que pidiese un deseo.. creo que ya saben lo que pediría.

Ya está bien.

"¿En qué te fundas para esperar que Inés estuviera queriéndote toda la vida,
luchando con la ausencia, que en esta edad es lo mismo que el olvido?
(...)
Hay, además de ti, otros hombres en el mundo, y que las muchachas tienen

ojos para ver y oídos para escuchar."

"Es una estupidez morirse por quien tan pronto nos olvida"

¡Ya está bien! ¡Tan jóven y tanta lágrima derrochada!

Rendirse es de Cobardes.

Ni hablar..

Yo no soy

COBARDE ..

¿Y ahora?

Cuando somos ignorantes de lo que pasa en realidad, no somos capaces ni siquiera de pensar con verdadera claridad. Las cosas se hacen espesas. Se hace orroroso pensar. Los sentimientos se masifican. Y acabas explotando. Llorando. Sin saber qué hacer, porque te encuentras sola, sin que nadie te apolle .. porque solo tú sabes cómo solucionarlo. Pero eres cobarde. Odias afrontarte a las verdades que te rodean. Ignoras saber que la solución a los problemas están a un paso.. a darle la cara.
Y es ahí cuando no queremos estar solas.
Llega alguien en el que crees poder confiar. Que hace que te abraza y suspiras por creer sentirte protegida por unos enormes brazos que te dan doble vuelta. Los silencios se hacen larguísimos. Las incomodidades siempre existen. Es una especie de amigo que hace que escucha, que crees que te comprende.
Si conduce desde tan lejos hasta aquí solo por verme, si pasa por el recreo para verme mientras está trabajando .. y si le da igual si no soy perfecta por fuera .. ¿Por qué la cago tanto pensando en que algo va mal?
RESPUESTA: PORQUE NO LE ESTABAS ESPERANDO A ÉL. ESTABAS ESPERANDO AL MEJOR DEL MUNDO.. Imanol Santana López.

Embrujados años.

"Llévate mis sueños
y el universo
que se vuelve tan pequeño .. "

Te llamaba mamá en ocasiones. Me quedaba frita en tu regazo cuando tan solo era una muñeca que se podría romper al caer. Me contabas leyendas. Me intentabas explicar por qué lo que hacía estaba mal o bien. Te reías cuando me caía catastróficamente. Me cruzabas de mano en los paso de peatón. Me enseñaste mi sueño (Las Palmas). Me llevabas de aquí para allá. Me sacabas fotos como si me fuera a ir de un momento a otro. Me convenciste de lo que era casi imposible y de lo que nuestra misma madre no pudo hacer, irme a Las Palmas cuando quería reventar porque me parecía que aquí nadie me entendía.
Una vez empecé a sonreir y pensé "tengo hermanos, puedo decir cosas con ellos como <<¡vamos con papá y con mamá!>> .
En fin... Felicidades, "bruja buena".

¿Determinismo o indeterminismo?

Pienso a veces, que las cosas pasan porque deben pasar así. Pero yo no soy determinista. Pienso que el destino no existe, que ni siquiera existen los sentimientos porque son un reflejo de nuestra cabeza. Que las cosas son y ya está, nadie nos maneja como muñecos.
Pero mira quién fue a hablar.
La única chica de su grupo que se enamora de un chico aunque sea un estúpido. Un inútil .. un cabrón ..
La que sabe que no puede vivir tranquila otra historia, porque sabe que ese amor que tuvo volverá desde que las cosas se encuentren en buena salud.

Una vez hablé con mi padre. Le pregunté que si era determinista. Me preguntó que qué era eso. Le expliqué que era que si creía que el destino estaba escrito para todo el mundo. Y él me dijo que sí, sin dudarlo ni un solo segundo. Estaba sorprendida. Pensaba casi al 100% que mi padre no creía en esas cosas.. por eso me atreví a preguntar que por qué. Y cada vez que me acuerdo de lo que me contestó se me erizan los pelos. Se me saltan las lágrimas.. él dijo que así lo creía porque "el destino quiso que estuviera con tu madre.. ".
Entonces, ¿yo qué coño tengo que pensar?

Perdona, ¿qué?

-Chico: Te andaba buscando ..
*Chica: Yo andaba alejándome .. ¿Qué es lo que quieres ahora?
-Co: Hablar contigo. Quiero que me escuches y que sepas entenderme.
*Ca: Perdona, ¿qué?
-Co: Éso ..
*Ca ¿Tú me has entendido alguna vez? ¿Lo has querido entender? ¡Lo deshiciste tú, no yo!
-Co: No, tú sabes que sí lo quería hacer .. Pero no lo veías.
*Ca: ¿Que no veía el qué? ¡Estás loco! Te quise hasta no poder más .. Te di mil oportunidades, y tú ni siquiera supiste darme una explicación de lo que estaba pasando. ¡Te fuiste!
-Co: Por favor, dame otra oportunidad, te amo, lo sabes muy bien.
*Ca: ¿Desde cuándo se supone que lo tendría que haber sabido? ¿Desde el primer momento en que te vi? Lárgate. Estaba bien hasta que viniste .. ¿Por qué me lo tienes que estropear todo de nuevo?
-Co: No te lo estropeo, te lo arreglo.
*Ca: ¿Qué?
-Co: Me dijíste que me esperarías ..
*Ca: Y tú me dijíste que no volverías más. Ninguno hemos cumplido.
-Co: ¿Llego tarde?
*Ca: Eso es lo peor .. para ti nunca es tarde..

Saber perdonar.

Muchas veces me preguntaba que cómo diablos sería una vida en un sitio en el que me encantaría vivir.
Todos me preguntan el por qué de querer ir allí.
Una de las buenas razones principales que tengo en mi pequeña cabeza por QUERER irme.. es la de que no se perdonar.
Me suelo tapar como las gallinas hacen.. No me gusta reconocer que le tengo miedo a no poder olvidar ciertas cosas que hicieron que mi vida sea como es.
No digo que sea mala, si no que pudo haber sido mejor.. Le tengo rencor a todo aquello que hizo posible conocer a personas que creo eran mejor separadas de mi, sin conocerlas.
Creo que tengo más razones, pero destaco ésa.
Nadie sabe si pienso en mis problemas o no.. Y todos creen saber que no, que no lo hago.. Pero la verdad es que pienso tanto, que muchas noches las paso en vela, por culpa del dolor de cabeza que me entra después de una jornada entera sin poder parar de llorar.
Se perdonar? No me preocupa saberlo. Pero sí me preocupo por quererme ir.

"Far away from here.."

"Ella no duerme.
No sale, no come, no ríe, no dice nada.
Se pasa los días y noches, llorando, sentada en la cama.
Preguntándose ¿cuándo va a volver?
Porque el amor se fue."

Nunca una derrota ; Siempre una lección ..

Go out ..

Mi madre, siempre me solía contar de pequeña lo que le costaba a mis hermanos a la larga estar en la isla de Gran Canaria, estudiando, viviendo "solos" (para lo que ellos estaban acostumbrados..) y hasta que era un poco más mayor, me decía que ellos venían conmigo .. que ellos iban a Gran Canaria también cuando tuviese que estudiar. Me acuerdo que solía decirme que si no estudiaba no tendría más remedio que llevarme allá a otro colegio. Y eso me aterrorizaba ..
Por otra parte, también me contaba que cuando se casó con mi padre, vivía en Las Palmas .. (claro que eso me lo contaba cuando era más mujercita) ..
Dejándo eso aclarado .. Ahora, que tengo las ideas más o menos bien definidas, que se más o menos bien lo que quiero hacer con mi vida y lo que no .. se me pasa por la mente millones de preguntas como: ¿Cómo serían nuestras vidas si fuésemos "canariones"? ; ¿Cómo sería yo? .. y la verdad, me duele no saberlo.
Cuando fue pasando el tiempo, y mi madre veía que lo que quería yo era irme a Las Palmas fuera como fuese, me solía decir para espantarme la idea : "Todos tus hermanos han tenido las mismas ganas, y siempre acaban cansados de estar allí".
Pues yo no me voy a cansar.
Pienso que mi vida está allí. Que por algo siempre me ha gustado tanto.
Se que es una vida de estudios, de sacrificios, de pasar muchos ratos buenos, pero eso significa pasar también los malos.. y eso quiere decir pasarlos, pero sola.
Completamente sola.
Porque allí nadie te ayuda, y te buscas la vida TÚ MISMA.
Pero esque esa idea me atrae..
Busco escusas bobas para poder estar en el avión 35 minutos para poder estar allí.
No entiendo qué se me pasaba por la cabeza el primer bachiyerato que pasé aquí, tocandome las narices..
Todos confían en que pueda realizar mi sueño que es irme allí.
Pero les tengo que demostrar fuerza de voluntad, sacrificios y mucha responsabilidad "PORQUE IRIS, YA SON 19 AÑOS, NO TIENES 10!!"
Pues, ¿sabes? Sí. Voy a tener 19 años. Voy a tener fuerza de voluntad. Voy a sacrificarme y voy a ser responsable.
Lo que sea, pero la línea de meta tiene un nombre: la calle "Juán Carló" :)

Con todo lo que me costó.

Supongo que no hay justicia, cuando hablamos de esas cosas que con tanto cuidado hacemos. Con tanto amor y sensibilidad para que después venga otra persona ajena a tus sentimientos e incluso a ti misma. Como cuando intentamos arreglar algo roto. Con cuidado, delicadeza y paciencia y te lo vuelven a romper.
Sentimientos, ZAPATOS, pendientes, amistades..
Supongo que todo entra en eso.
Es muy doloroso que tú pongas ese dichoso empeño en sacarlo a delante y que venga quien sea el que venga y con un simple soplo te lo tumbe.
Claro. A ellos no le costaron lágrimas, noches, esfuerzos e incluso mentiras para poder conseguir asquello que con tanto anhelo queríamos. Ellos no ven lo que uno ve. Solo ven algo bonito, que les causa envidia y celos y por eso, no lo cuidan ni lo tratan siquiera con algo de cuidado. Simplemente, como esono es de ellos y es bonito..
Pero, ¿sabes? CON TODO LO QUE ME COSTÓ, esto no se va a quedar así. :)

Se supone.

"Se supone que por ti no sienta nada.
Que el pasado no me pesa ya.
Se supone que es muy fácil repetir qué bien me va,
aunque por dentro me esté muriendo.
Se supone que mejor fue separarnos.
Que la vida debe continuar.
Se supone que ya no me importe quien te besará.
Esa es mi pena.
Por suponer que te podría olvidar."

Sabionda. Inculta. Imbécil. Idiota. Enterada. Pará.
Jajajajaja, pero ¿y qué? :)
Me lo supongo. Suponer es equivocarse casi un 80% de las veces.
Pero equivocarse es de sabios.
Lo malo es, que yo, soy el 20% ese restante que queda según se supone. ¿Entonces? Soy yo la ETERNA equivocación en persona, porque me supongo de todo, pero después, me importa un comino salir mal de esas suposiciones.
Tengo amigas, enemigas. Amigos, enemigos. Compañeras. Compañeros. Algunos malos, otros buenos.
No pido más, sino poder suponer y ser ese 80%.

Rapidez.

En fin. No fui del todo rápida. Pero... por lo menos cuenta me di de lo que pasaba.
"Sí, yo te llamo, te lo prometo" "Voy a tu casa mañana, en serio..." BOBERÍAS! :)
Solamente boberías. Se acabó. No lo hice con rapidez. Nunca nadie lo hace. Pero ¿sabes? A partir de hoy, sí. Yo, hoy por hoy, no voy a volver. "Not come back".
La gente es mala. Hasta más no poder. De verdad que sí. Nuestra pelusita con su precioso "Fous" y su magnífico "Grada". No entiendo qué se le puede pasar a una personaja de ese tipo por la cabeza para querer estropear una relación de casi 3 años (en total).
Es muy graciosa. Ella con sus cosas, él con nuestras cosas.
Supongo que la gente sí que tiene rapidez. Pero rapidez para joder. Para desanimar. Para romper sentimientos. No entiendo. No tengo ni idea por qué hay gente así. No entiendo qué les cuesta vivir en torno a sus cosas. Aunque... Puede que esa sea la razón. Yo soy suya, y él "es" de ella. O eso es lo que ellos piensan.
Creo que no nos merecemos esto. Ni ella, ni yo. Mucho menos nosotras dos. Que lo único que hemos hecho mal es querer demasiado.
¡Cómo duele eso! Querer hasta la saciedad. Demostrarlo una y otra y otra vez. Pero nada, nunca se dará cuenta. Nosotras cometemos siempre ese fallo. Siempre lo estamos demostrando. Ellos nunca tienen que demostrar nada. Porque si no "contigo no estaría". Ps. A estas alturas, las flores de mi jardín (mis amigas) y una servidora, estamos tan cansadas del pulgón que nos come... que creemos que es mejor ni oler bien.
Lo hacemos con rapidez.
Todo eso lo hacemos con rapidez.
Con tanta, que ni el contador de kilómetros lo podría coger.
¡Qué coraje! Esque, nada de esto debería de estar pasando.
Esto no se suponía que tenía que ser así. De esta manera. Todo pasando tan rápido frente a nosotras. Frente a lo que queremos.
Todo va de viento en popa. Pero derrepente... ¡Plof! Se estropea. Como un barco cogido por la mar enfurecida.
Esto no debería estar pasando. El tiempo debería ser más lento. Más justa con nosotras.
Se lo he dicho muchas veces a mi mejor amiga. Las buenas nunca ganan.
Será cuestión de ir lentas. De parar el tiempo. De ser... melosas. :)

Ahora soy yo.

Ahora soy yo la que te pide que te alejes.
No quiero tenerte cerca de mi. Aléjate. No quiero otro golpe del mismo tamaño.
¿Sinceramente? No quería que me llamases. Que me avisases sería inútil. En vano serías si cruzases la puerta de mi casa. No quiero. Me siento bien ahora mismo. Sin ti. Lejos de los sentimientos. Lejos de poder a estar mal nuevamente.
Pretendes que te crea. Que me vuelvas a tener en la mano. Que vuelva a quererte. A creer en ti. Pero eso, ya no es así. Se acabó.
Ahora soy yo la que se reirá de ti.
Ahora voy a ser YO la que no quiera llamarte, reirte, rogarte, verte, observarte, creerte.. quererte.
Te toca a ti ganarme. Te toca a ti ganar mi corazón.
No soy yo la que te perdió, Ni si quiera fui yo la que te quiso perder. No fui yo la que no lloraba sin respirar.
Hazlo tú.
Yo, me cansé.

Sobre cuentos de hadas ..

Se supone que los cuentos de hadas no existen. Que no hay un príncipe azul, montado en su noble caballo blanco, que se dirige en búsqueda de una bonita princesa desvalida. No existen esos cuentos, en los que algo mágico ocurre, que siempre hace que al final sea un "Fueron felices y comieron perdices". Un cuento que nunca acaba, y q todos los niños esperan una segunda parte.
Nos gustan las cosas perfectas, aunque bien cierto es, que también nos aburre que siempre todo salga bien. Si no, no me explico por qué la vida tiene sus más y sus menos.
Cuando somos pequeños, nos obsesionamos con una película. Con las partes bonitas de las películas. Cuando hay un trozo que nos es terriblemente mala, la queremos adelantar. Y eso lo trasladamos a nuestro futuro.
Queremos desaparecernos. Queremos retrasar o adelantar el tiempo, donde las cosas eran mejores. "Cuando todo era bonito".
Nos creemos mayores cuando no solo si no unos pendejillos. Nos gusta hacer cosas de mayores. Pero cuando lo somos realmente, se nos echa el tiempo encima, queremos parar. Queremos apretar STOP en el video. Queremos alejar los malos tiempos y deseamos hasta más no poder olvidar los malos tragos, tapamos la herida, y hacemos como si eso no estuviese. "El problema no existe hasta que lo reconocemos".

Again.

Toda escoba nueva SIEMPRE barre bien..
Luego vas a ver desgastadas las cerdas.. Cuando las arrugas le corten la piel, y la celulitis le invada sus piernas, volverás desde tu infierno, con el rabo entre los cuernos, implorando una vez más!
Pero para ese entonces, yo estaré a un millón de noches, lejos de esta enorme ciudad.. Lejos de ti, el mundo ya me da igual!
Si te vas, si te vas, si te marchas, mi cielo se hará gris!
Si te vas, si te vas, si me cambias por esa bruja, pedazo de cuero, no vuelvas nunca más, QUE NO ESTARÉ AQUÍ.

Sabes?

No pido nada más que estar entre tus brazos, y huir de todo el mal.. que a TODO he renunciado por estar JUNTO A TI . . Sabes? no dejo de pensar que estoy enamorada, te quiero confesar que soy solo una esclava que no sabe vivir SIN TI ..

Cuando llegaste tú, te metiste en mi ser. Encendiste la luz, me llenaste de fe.. tanto tiempo busqué.. PERO AL FIN TE ENCONTRÉ.. tan perfecto, como imaginé. . ^^
Como aguja en un pajar, te busqué sin cesar.. como huella en el mar TAN DIFÍCIL DE HALLAR.. Tanto tiempo busqué, pero AL FIN TE ENCONTRÉ.. tan perfecto.. como te imaginé !

Sabes? te quiero confesar :$ que te encuentro irresistible.. no dejo de pensar que haría LO IMPOSIBLE por quedarme CERCA DE TI..

Cuando llegaste tú, te metiste en mi ser.. encendiste la luz, me llenaste de fé.. tanto tiempo busqué PERO AL FIN TE ENCONTRÉ..
tan perfecto como te imaginé.. :$
Como aguja en un pajar, te busqué sin cesar.. como huella en el mar.. TAN DIFÍCIL DE HALLAR.. tanto tiempo busqué pero al fin te ENCONTRÉ, tan perfecto.. como te imaginé !!

Sabes? no pido NADA MÁS que estar entre tus brazos ..

Aléjate de mi .

Aléjate de mi y hazlo pronto, antes de que te mienta..
Tu cielo se hace gris , yo ya camino bajo la tormenta..
Aléjate de mi, escapa, ve, que ya no debo verte..
Entiende que aunque pida que te vayas, no quiero perderte.
La luz ya, no alcanza..
.. No quieras caminar sobre el dolor descalza!
Un ángel te cuida.. Y puso en mi boca la verdad, para mostrarme la salida.

Y aléjate de mi amor..
Yo se que aún estás a tiempo! No soy quien en verdad parezco..
y perdón, no soy quien crees.. YO NO CAI DEL CIELO!
Si aun no me lo crees amor, y quieres tú correr el riesgo..
verás que soy realmente bueno en engañar y hacer sufrir a quien más QUIERO .

Aléjate de mi pues tu bien sabes que no te merezco
quisiera arrepentirme, ser el mismo y no decirte esto.
Aléjate de mi, escapa, vete ya no debo verte
Entiende que aunque pida que te vayas, no quiero perderte.
La luz ya no alcanza..
No quieras caminar sobre el dolor descalza.
Un ángel te cuida y puso en mi boca la verdad para mostrarme la salida.

Y aléjate de mi, amor!
Yo se que aún estás a tiempo! No soy quien en verdad parezco y perdón.. no soy quien crees, YO NO CAÍ DEL CIELO!
Si aún no me lo crees, amor! y quieres tú correr el riesgo,
verás que soy realmente bueno en engañar y hacer sufrir y hacer llorar a quien más QUIERO!

Mama Tierra .

. . Hay una cuestión de .. yo diría como de amor a la Tierra , no ?
Es decir, que somos parte de las raíces de donde nacemos.

Entonces pensando en esto se me ocurre una canción:

-Qué difícil cantarle a tierra madre! Que nos aguanta y nos vio crecer ..

Y a los padres de tus padres y a tus hijos, los que vendrán después.
Si la miras como a tu mama, quizás nos cambie la mirada..
Y actuemos como el que defiende a los suyos y a los que vienen con él.
La raíz de mis pies yo sentí, Levanté la mano y vi Que todo va unido, que todo es un ciclo:
la tierra, el cielo y de nuevo aquí.

Como el agua del mar a las nubes va. Llueve el agua y vuelta a empezar.
No se trata de romper ventanas, ni farolas, ni de caras .. Mejor romper conciencias equivocadas.

Ser tan buena, ser tan tímida, ser tan poquita cosa .. todo, para qué?
Qué precio tiene el siempre ser la buena persona del grupo?
Me siento bien cuando hago bien las cosas ..

cuando los demás se benefician gracias a mi , pero y yo qué?
Soy humana, pero nadie me busca si no necesita ayuda moral.

Parece que todos están esperando a que estalle una bomba nuclear dentor de mi, o algo ..
Siempre tan buena, siempre tan correcta ..
No se .. me canso de siempre esperar, de esperar algo que no viene ni vendrá ..

y que ni siquiera se asoma para tener algo de posibilidades .. NADA .
Pero, saben qué? Tarde o temprano, las personas buenas, ganaremos ! :)

Cómo les echo de menos . Ya no me hablan prácticamente. Les necesito, siento que los extraño.
Uno en Las Palmas, el otro con su novia, y los demás .. regaos por ahí ..
Les adoro.. me acuerdo de momentos de ilusión, cuando todo era bonito.
A dos de ellos los conocí por sorpresa, a pesar de que ya los había conocido por tuenti y msn ..
A otro, el que me vuelve loca, se fue. Está agusto con sus nuevos amigos.. le echo de menos. Tanto, tanto.. que me duele ..

Suponer ..

. . Supongo que todo es cuestión de esperar .
Sentada, depié, cosiendo, lavando, navegando, durmiendo, cantando, nadando, surfeando, viajando, buscando .. pero siempre es cuestión de esperar .
Me se un viejo dicho, eso que dicen los viejos, y que me dice mi padre cada vez que me ve disgustada o me encuentra seria, o simplemente algo callada "lo bueno, se hace de esperar".
Pero, ¿qué ocurre cuando la persona que espera es tan, tan y tan desesperada como yo?
Olvidas una situación, o lo intentas .. sabes que estás mejor sin ella .. sin una situación, sin una persona .. pero .. la echas de menos. La olvidas. Por fin la olvidas. Pero vuelve a tocar a las puertas de tu casa. ¡Qué asco! Y simplemente sonrío, dejo que pase y me callo. Pero el dolor está cerca de mi .
Creo que mi lugar favorito en este planeta, fue, es y será por siempre estar en el Cotillo. Pero ya no encuentro allí el mismo desahogo. Allí me solía refugiar en verano. Observando las tormentas veraniegas que pasaban en minutos. Oyendo las gotas caer. Escuchar la mar rugir desde mi terraza. Escuchar gritos de mis primos llamandome para ir a pescar.. para ir a jugar.. para comernos la sandía, o los polos que traíamos tanto uno como otro.
Creo que el paso del tiempo me hace cada vez más sensible. Cada vez necesito más a una persona que sepa lo que quiera, y no ser yo la que lleva la cabeza sobre los hombros. Quiero poderme equivocar y tener una amiga (o amigo, ¡qué coño!) que me diga que estoy loca, que cómo me atrevo a hacer lo que hago.. pero que me quiere por eso ..
No sé yo .. Las cosas las veo cada vez más claras. Y eso no me gusta ni un pelo.
Esas situaciones, esas personas que mencionaba antes, cosas que olvido, pero que despues de días, semanas, meses o incluso años, vuelven hacia a mi, me hacen pensar que tan mal no lo debo hacer..
Solía pensar que las cosas pasan por algo, no suceden y ya está. No. Las cosas suceden por una razón. O quizá por más de una.
Y lo que más me duele es pensar que nada es como parece. Que veo algo que es azulado, pero en verdad es transparente .. cosas que parecen de niño, pero que en realidad hacen mover las neuronas de los mayores.
Supongo que suponer que suponemos un futuro es solo un alivio. Una especie de placebo como el que nos dan en las farmacias, para estar psicológicamente bien, estables, y asi pensar que estamos bien y que sí habrá un futuro.. incierto, eso sí, pero lo habrá. Y, a mi jóven edad, creo que el futuro que nos debe preocupar es el futuro inmediato.

Supongo que no existe final para nada.
Supongo que no hay nada de qué preocuparse. Al fin y al cabo, las cosas que se van sin ser echadas.. vuelven sin ser llamadas. O eso me dicen siempre. Será otro placebo de farmacias..